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在看不透的生活里,跌跌撞撞地努力着

时间:2021-01-25 07:59 来源:未知 作者:白鹭姑娘 点击:
摘要:文|白鹭 有时候,我会突然看不懂生活,总觉得少了点东西,我努力了很久都没有得到它,后来我把那些没有得到的东西称之为遗憾。 01 回老家睡得很早,如果夜里没有乌鸦叫的话,我更是睡得香甜,早晨闹钟关了一次又一次,最后还是在家人的催促下才会懒洋洋的起

文|白鹭

有时候,我会突然看不懂生活,总觉得少了点东西,我努力了很久都没有得到它,后来我把那些没有得到的东西称之为遗憾。

01

回老家睡得很早,如果夜里没有乌鸦叫的话,我更是睡得香甜,早晨闹钟关了一次又一次,最后还是在家人的催促下才会懒洋洋的起床。

夜色阑珊,周围的邻居也渐渐恢复了安静。

明天又是赶集的日子,邻居家开始宰猪了,我听着那一声声哀鸣,心底随即微微一震,手机关机,丢到了桌上。

我习惯于一进房间就首先把内衣脱掉,每次脱下都觉得无比轻松。

像是被束缚了很久,平时习惯于在人潮中戴着面具示人,只有在夜晚躺在床上的时候,觉得才是真实的自己。

我最喜欢四脚朝天的躺在床上,灯一关,听着窗外的蛐蛐声,不一会儿就睡着了。

早晨醒来,带奶奶去街上理发,她坐在轮椅上我推着她,刚开始倒不累,遇到上坡的地方,我竟有些力不从心。

她是老年痴呆症晚期,除了偶尔记得我和我爸之外,其他人一概不知。

她连路都走不动了,上厕所也不会了,肚子饿也不会说了,帮她洗澡的时候也已经快没有劲了。

而我除了简简单单的陪伴,什么也做不了。

每晚我都会给她洗洗脸、泡泡脚,再喝一杯牛奶。

其实对比爸爸做的,我做的远远不够。

为了照顾奶奶,他一直没去外省打工,又没文化,就只能在家里和同村的人卖点苦力,他每天早上凌晨五点就起床。

起床后先清理奶奶的大小便,安顿好奶奶后再喂她吃早点,吃完就把奶奶锁在家里,自己就开小三轮出去了。

等到中午十二点的时候,再回来做饭。他吃什么奶奶就吃什么,谈不上吃得多好,但可以吃饱。

有时是委托邻居送饭给奶奶吃,有时是吃快餐。

下午下班基本都是已经天黑了,奶奶经常就在门口等着他,眼巴巴的饿着。

我也买了很多糕点寄回家,可奶奶已经不会自己拿东西吃了。

人生所有的遗憾,就如这般。

要说努力生活,我和我爸都在努力,丝毫不敢停歇,可老人竟落得个这样的光景。

这已是我们最大的极限了,内心虽有敬畏、心怀感恩,却也常常被自己自以为是的善良所束缚。

02

爸爸真的很辛苦,年过五十,却一直默默坚持。

前几天他去参加镇上举办的一个活动,抽到了一张去石林风景区的代金券。

他说自从三十多年前去了一趟石林,就没有再去过,我立马明白了他的想法。

“爸,那我们明天去石林吧,我带你坐高铁去。”

“门票贵不贵啊,超过100我就不去了。”

“门票便宜的很,还有弥勒到石林一会就到了。”

“那好吧,明后天我们一起去。”

第二天很快就到了,我提醒爸爸该和工头请假了,他却说工头说没有找到合适的人,叫他先缓缓再说。

我只得遗憾地把弥勒到石林的高铁票退了,我又和他说了好几次,门票不贵,高铁票也不贵,就当去放松放松。

可他依然在犹豫,又说不想让我花钱。

这段时间,我在家里捡韭菜。其实,我是最讨厌捡韭菜的,因为伙多钱少,还特别累,但为了让我爸宽心,我天一亮就开始干活。

他心疼我,叫我戴手套。见我不肯戴,更是呵斥,拗不过他,他在的时候,我就戴起来,他不在,我就摘掉。

与亲人间的情感,总是很微妙。

就在刚回去的那一晚,我也才因为一些琐事和他顶了几句嘴,最后还差点回了昆明。

而现在想来,前一天确实不懂事。还好我没有走,不然他又该伤心了。

我曾经最羡慕我的发小,她和我一起长大,但她家境不错,在父母和哥哥的疼爱中长大。

我永远忘不了去年她出嫁前的场景,刚开始说媒的时候,男方挑了好几筐糕点放到门口,还有那一沓沓厚厚的票子。

我坐在门前发呆,眼神虽黯淡无光,可内心却已深受触动。

但自知命运受限,这一生都无法遇到这样一个人,也无法经历这样的场面。

我没怎么见过世面,我和我爸都属于那种在逆境中寻求自保的人,我们关起门来生活,从不敢张扬,就只是踏踏实实过自己的日子。

我们没有多少朋友,没有多少亲戚。

我虽也像很多正常家庭的孩子一样接受了高等教育,在外面有了自食其力的资本,可我骨子里仍然是自卑的。

我甚至都不敢去奢求那些美好的事物,我把这些胆怯称之为“认命”。

03

在村里人都觉得,我们家日子一般,也许等过几年我结了婚就会好起来。

在他们的眼中我是懂事的、善良的、孝顺的,每次回家,都会看到我在地埂田间帮我爸干活。

而我爸更是一年四季不敢停歇,可看到我们家破败的房子就知道,我们的生活依然没有多少好转。

不止我爸,我也一直在努力。

为这个家、为了我们那遥不可及的未来。

上大学时谈对象,都要事先跟对方说好自己的家庭情况,害怕别人接受不了。

在昆明这么久,刚开始还有那一段藕断丝连的感情可以支撑着我。

我以前不喜欢喝酒,最讨厌陪客户。

那些个坐在我旁边的客户,他们那油腻的样子,就像水沟里飘起的亮光,让我作呕。

在公司他们总是称我为“老头杀手”,那些所谓的老头客户,总是沉迷于和我的聊天中,而渐渐忘记自己的年龄,睡前或醒来都会给我打电话。

我有时为了完成业绩,也会和他们撒娇,也会陪他们喝酒,担心胃疼,我会偷偷把酒换成饮料,他们都说我这个人不简单,有手段,有心机。

当我和那些死老头在觥筹交错中渐渐疲倦的时候,我最想他。

好几次,我都是喝完那些“饮料”,送完那些客户,再一个人静静地走在路上,有时走着走着都会被自己的影子吓到。

我想他,我需要爱情,我需要一个如父如兄的人在身边。

他说我是神经病,刚开始会敷衍着安慰几句,我再闹,就再也打不通了。

我在这个城市渐渐迷失了自己,包括我那些最想拥有和守候的爱情,最后我也收获了一些人脉和资源,学会了成长。

而所有的剪不断和理还乱,仅仅只是因为难忘曾经风雨同舟的青葱岁月。

我故意喝了很多酒,然后跟他说,我难受。

他说,从前的我不是这样的,我乐观开朗,善解人意,而现在的我莫名其妙。

我不会喝酒,每次喝过后胃就疼到天亮。

可为了生活,我愿意去陪那些客户喝,我学着那些大哥大姐一样去奉承那些客户。

有时候,我都觉得自己假。我觉得自己有抑郁症,可身边的人都不相信,他们觉得我不够忙。

04

前几天我在小区外打滴滴,被一个跑顺风车的司机半路把我截走了。

他收费便宜,从小区到春融街地铁站仅仅只要10元,而我打车需要45元。

我好后悔不早点认识他,这样就可以省了一笔打车钱。

他是曲靖人,88年的,在工业区做水果生意,那几天没事干,就专门在外面跑车,生意不错。

关键是长了一张能说会道的嘴巴,一见面就叫我美女,他说24小时为我服务,随叫随到。

那天晚上把我送回住处后,他发了短信问我要不要去宜良泡温泉。

我没答应,他依然不死心。

连续连续的发,最后我说你还想不想做生意的。他才作罢。

尤其这个老男人一见面就说我身材好,我实在听不下去了,看见他右手无名指带着的戒指时更是恶心极了。

他和他媳妇是两地分居,他可能以为我和那些三陪小姐差不多吧,却忘了自己有几斤几两。

看,这世界形形色色。

而镜中瘦弱的自己,我竟无法直面。

曾经我觉得自己也可以洒脱地做决定,可真的到了那一刻,我却无法抉择。

心底有杆天平称,有坚持,也有放弃,更有时是势均力敌。

越来越觉得自己明明在努力,可仍有遗憾,仍觉得自己浑浑噩噩,看不到光明。

写到这,我看了一眼时间,已经是2021年1月22日凌晨三点了,鸡都叫了,我还没有睡意。

我在心底暗自对自己说,一定要放下了。那些肮脏的记忆却不听使唤地吞噬着我的内心,使我无法安睡。

作家冯唐写过这样一段话:“实在放不下的时候,去趟重症病房或是墓地,你就会明白,你已经得到更多,再要就是贪婪,时间太少,好玩的事太多,从尊重生命的角度,不必纠缠。”

可我照做了,我真的去了墓地和医院,但我依然放不下。

我读书时代,最喜欢张爱玲和琼瑶的作品,琼瑶书里的爱情有几分悲苦,而张爱玲的书里却多了几分孤傲。

我最喜欢张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》里的那句:“这世上有许多人,可是他们却不忙陪你回家。”

我甚至不想结婚,可以的话不结婚,只做情人。

四方食事,不过一碗烟火。花开半看,不过一时情浓,谁又会是谁的谁,谁又会记得你。

曾心心念念的东西,最后失去了,我心疼自己没有抓牢,可又不知上天做何安排,所以读不懂这风尘漫天的人间了。

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